默子

     这段时间频频的“找碴”离开一个环境，离开一些印象，给自己在炎炎夏日中找个清凉的心灵歇地。

     不是因为谁，不需问“为什么？”而去“自责”自己。与谁无关，想的是逃避一个不喜欢的环境，极度不喜欢的一个环境，是我无能为力扭转的充满过敏性神经衰弱的地方。

     真想一走了之，离开耗尽我青春的地方，可是没有更好的理由，我走不了。

     整日在说“做一天和尚，撞一天钟。”可是，我连钟碰都不想去碰。

     痛苦着是提不起劲，可比这更痛苦的是，每天还必需要“笑口常开”做一个“人不人鬼不鬼”的人鬼杂交种，里外都不是人，也不是鬼，愚弄着别人，也在折磨着自己，苦不堪言。

     在外面的日子是自己的，心情轻松并不愉快，每想起回来又要重复那些重复的事情，恨不得转身就“灭”了自己。心情极为落魄。

     这天真正体会到什么是“忙”，说什么全面负责，哼！都成了“垃圾桶”了，吃了还兜着走，弱智才感到有“荣誉感”。

     拿起电话很想找个人发发怨气，几经上下最终没有响起，这个时候，在谁也不想说话的时候，在什么都不想写的时候，没有人会想到你是在“落魄”，是在坚强的外表中最脆弱的自闭，也没有人会想到你：“干嘛不说话了？是否不舒服？”。只能会想到，沉默是一个“无声的拒绝”。

     我是否真的“病”了，是那种“心里障碍”没法治。

     一边在无限痛苦的工作着，一边在听着一个“陈旧”的故事，一个主题不更换的故事，有点像祥林嫂了。

     很想说，故事经过了89回，第90回就不能这么说了,重复着过去的故事，重复着过去的认为，可人已经不是从前的那个人，事已经时过境迁。能把激情重新激活已经是非同一般，这个时候不是泼冷水的时候，不是故作玄虚的时候。坦诚相待珍惜拥有才是明智之举，若不是，不哀吗？疲惫不堪至极啊！（注明：这是往好的做法，如果无求此话无效）

     真想需要一个拯救灵魂的人，知道自己一天天在坠落，也一点点拼命的抠住泥墙不让自己掉下去，貌似坚强的微笑着，但是，最终连自己都不知道，人归何处？

    （电脑显示屏频频闪动，坚持把这篇文挂了，明天就联系厂家修理，如果真的坏了，看来好几天都不能上网了，但愿不要是坏）